jueves, 30 de agosto de 2012

HUMOR INTELIGENTE


CHURCHILL:
El humor de personas inteligentes
 Churchill:
 manejó como pocos la ironía,
el humor inteligente y rápido.
Cuando Churchill cumplió 80 años
un periodista menor de 30 fue a fotografiarlo y le dijo:
- Sir Winston, espero fotografiarlo nuevamente cuando Ud cumpla 90 años.
Respuesta de Churchill:
- Por qué no?
Ud parece bastante saludable.

 *****
Telegramas intercambiados entre Bernard Shaw
(mayor dramaturgo inglés del siglo 20)
y Churchill (mayor líder inglés del siglo 20).
Invitación de Bernard Shaw a Churchill:
'Tengo el honor de invitar al digno primer-ministro
al estreno de mi obra  Pigmalión.
Venga y traiga un amigo, si lo tiene.'
Bernard Shaw.
Respuesta de Churchill a Bernard Shaw:
'Agradezco al ilustre escritor la honrosa invitación.
Infelizmente no podré concurrir a la primera presentación.
Iré a la segunda, si se realiza.'

Winston Churchill
*****
 El General  Montgomery estaba siendo homenajeado,
por vencer a Rommel en la batalla de África,
en la IIª Guerra Mundial.
Discurso del  General Montgomery:
'No fumo, no bebo, no prevarico y soy un héroe'
Churchill oyó el discurso y con celos, retrucó:
'Yo fumo, bebo, prevarico y soy el jefe de él.'

*****
 Sucedió en el Parlamento inglés.
Fue durante uno de los discursos de Churchill
en el que una diputada de la oposición, pidió la palabra.
Todos sabían que a Churchill no le gustaba que interrumpiesen sus discursos.
Pero la palabra le fue dada a la diputada y ella dijo en alto y buen tono:
-'Sr. Ministro, si Vuestra Excelencia,
fuese mi marido, yo pondría veneno en su café!'
Churchill, con mucha calma, se quitó los lentes,
y en aquel silencio en el que todos estaban esperando la respuesta exclamó
' Y si yo fuese su marido, me tomaba ese café.'

 

 

 

martes, 21 de agosto de 2012

LIMERICKS

Un Limerick es un tipo de poema humorístico con una métrica específica, originalmente desarrollado en lengua inglesa, aunque no es exclusivo a ella.
Requiere una organización estricta de 5 líneas, la primera, segunda y quinta de tres pies (normalmente versos endecasílabos) y la tercera y cuarta de dos pies (versos pentasílabos o hexasílabos). El esquema normalmente utilizado para las rimas en los limericks es "A-A-B-B-A". El ritmo que sigue es 3-3-2-2-3, pues cada verso contiene esos determinados golpes de voz.
Podría haberse desarrollado en Irlanda. No obstante, el género fue popularizado en Inglaterra por Edward Lear durante el siglo XIX.
El grupo de inquietudes, ha escrito y guionado el sainete cómico “LA PORTERIA”. Estos LIMERICKS, se los dedico especialmente para todo el grupo.



LOS LIMERICKS DE UNA LOCA COMUNIDAD

Una actriz de inquietudes
Llena de múltiples aptitudes,
Era portera chismosa
También muy andrajosa
Alcahueta eran sus virtudes.

Y un presidente estirado,
Prepotente y afeminado,
Le llamo la atención,
Tu qué dices maricon?
Maricon? Llamaré al abogado.

El anciano padre de la portera,
Siempre estaba sentado a su vera.
Unas bragas encontró,
Así Eumenia lo contó,
Pues las piernas dijo que abriera.

Vicenta, la vieja del visillo
Con la portera en el pasillo,
Se pone transcendente,
Siempre fue imprudente
De la lengua le quito el frenillo.

 Goya y Pedro, fueron a pasear,
Vieron a su hija en el palomar
Enseñando el toto
Como un terremoto
Viendo que todos la querían aclamar.

 Palmira es muy educada
Milagros, sorda y alocada.
Que don Pedro ha vuelto?
Estaba en el huerto!!
Dice Palmira muy cabreada.

 Llega Rosario encopetada,
Se dirige a la portera muy educada.
Es aquí donde el piso?.
Si no se ve el viso
Contesta la portera despistada.

Gloria y Valentina se miran
Y parece que se admiran,
Qué bien veo a tu hija?.
La tuya si que es pija,
Las dos se paran y sé callan.

Alfonso, como siempre despistado
Mira a la portera atribulado,
El presidente grita
¡¡¡ A la calle portera!!!
Te vas a ir tu, acojonado.

 Juan Miguel Aroca
Curso 2011-2012

DIFERENCIAS EVIDENTES


Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de Informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.
- Bueno...... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
El niño obedece:
- Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
- ¡Por supuesto!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
- Bueno... Ahora anda y pregúntale a tu hermana...
- María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- ¡Claro que sí!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
- Vale, y pregúntale también a tu hermano mayor.
- Paco, te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- Claro que si!!!
- Papá, papá, él también a dicho que sí!!!
- ¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares, pero 'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y un maricón.

domingo, 19 de agosto de 2012

MI PRIMER CURSO DE INQUIETUDES


En un día de octubre del curso 2009-2010, comenzó en el CEAM PIO XII de alicante, el segundo año del taller de Inquietudes Culturales y Literarias. Así comenzó mi aventura. Conocí a hombres y mujeres extraordinarios que sin lugar a dudas han marcado mi primera época de Jubilado. El taller fue una verdadera gozada, estableciéndose un vinculo entre los componentes tan fuerte que aun y después de tres años sigue vivo y con ganas de seguir creciendo. Aprendimos y estudiamos la poesía en todas sus facetas, y como muestra y homenaje a todos los compañeros de aquel curso, les hice, primero y en formato serventesios, al grupo en general, y después personalizados a cada uno de los compañeros.

 SERVENTESIOS AL GRUPO

En un día ya lejano del mes de octubre
comenzaron las clases de literatura,
solté todo el lastre que mi corazón encubre
pues de ser muy serio, pasé a caradura.

Como no a Luisa, entrañable madre coraje.
A un señor muy alto de voz profunda,
que aparece y desaparece como un paisaje
y su voz retumba tremebunda.

A una señora mayor rapsoda y poetisa.
Y como no a Goya,mi compañera de reparto,
que se tiene que aprender el papel muy deprisa
sin sonrojarse y despacio, pues le puede dar un infarto.


Conocí a Eumenia, Carmen y rosario.
También a Palmira, Gloria y Amelia,
a Milagros y Benigno, que es mi amigo                                         
y a mi recordado Alfonso, de sonrisa amplia.

A MI COMPAÑEROS DE CLASE

Eumenia, alta, elegante y distinguida,
acostumbrada a pasear por Picadilly circus,
pertenece al consejo, pero siempre comedida
de verso fácil, pero espinoso como el ficus.

Carmen bajita, simpática y entrañable,
con sus clases magistrales de cocina
nos depara cada día, algún rato inexplicable
y hasta veces se proclama adivina

Rosario,¡Ah! Rosario tan fina y delicada
la madre amantisima de todas las musas,
interprete de la sinfonía inacabada,
con sus arpegios,claves y su nota difusa.

Palmira, fiel paladina de sus orígenes,
contadora de relatos, cuentos y poesía.
Como en sus cuentos fueron felices y comieron perdices,
de fino humor asombroso, pero exento de alevosía.

Gloria, compañera discreta pero amiga
de mirada clara, y natural Del Provencio.
cuando lee sus relatos tiembla como una espiga
pero casi siempre es dueña de su silencio.

 Amelia, de mirada tierna, clara y serena,
casi siempre deja abiertos sus relatos.
si fuese Virgen, seria la Macarena,
y doy por cierto, que pasamos buenos ratos

¡Hay! Goya, eres inaccesible, y apenas te vislumbro,
pero se que eres, taciturna, tierna y soñadora.
Cuando leo tu Fantasía Nocturna, no salgo de mi asombro
pero como compañera de reparto eres encantadora.

Milagros, la distinguida y elegante profesora.
Ella como yo aprendimos, en la mística y el Catón.
Lidio las travesuras de los niños, sin ser matadora
estuvo siempre presta, y no se le escapó ni un hipérbaton.

Benigno, alto, elegante, pícaro y muy digno
llego por casualidad, de casualidad estaba en la reserva,
no quería ser escritor, y lo fue sarcástico y maligno,
inquisidor y vigilante como la diosa Minerva.

Ricardo apareces y desapareces como el Guadiana,
o bien esta de vacaciones, o le operan una catarata.
Es alto apuesto y simpático, y de mente diáfana
espero que vuelva pronto, no hace falta ser acróbata.




 Juan Miguel Aroca
Curso 2009-2010








viernes, 17 de agosto de 2012

MARIBEL


Mi profesora
Maestra añorada
Te recordamos.

 Con este haiku, quiero desde aquí, rendir mi pequeño homenaje, a la que durante dos cursos fue mÍ profesora de Inquietudes literarias. Maribel, quien nos supo inculcar grandes dosis de imaginación a la hora de construir nuestros relatos, cuentos y poesías, que nos hizo creer que podríamos ser grandes “Escritores” y mejores personas. En la seguridad de que algún día, otras personas sabran reconocer tus cualidades y los valores que te adornan, te deseo una feliz transición por la vida.

Yo nunca te olvidaré. Espero coincidir contigo en algún otro taller en la seguridad que bajo tu batuta seguiré creciendo como persona. ¡¡¡HASTA SIEMPRE!!!


Juan Miguel Aroca






UN TEMOR

En un principio
Le temí a tu amor,
Y sin embargo te amo.
Temí equivocarme
Y no me equivoque.
Le temí a la infidelidad,
Pero fue un miedo
Infundado,
Porque solo a mí
Tu amor has dado.
Simplemente Tuve miedo
No de amar,
Sino de no ser amado.  

domingo, 12 de agosto de 2012

EL AMOR VERDADERO


Una mañana agitada, a las 8:30, cuando un señor mayor de unos 80 años, llegó al hospital para que le retiraran los puntos de su pulgar. El señor dijo que estaba apurado y que tenía una cita a las 9:00 am, el doctor le pidió que tomara asiento, sabiendo que quizás pasaría más de una hora. Lo vio mirando su reloj y decidió, examinar su herida. Mientras lo curaba le pregunto si tenía una cita con otro médico esa mañana, ya que lo veía tan apurado. El señor le dijo que no, que necesitaba ir al geriátrico para desayunar con su esposa. El doctor le pregunto sobre la salud de ella: El le respondió que ella hacía tiempo que estaba allí ya que padecía de Alzheimer. Le pregunto si ella se enfadaría si llegaba un poco tarde: Le respondió que hacía tiempo que ella no sabía quién era él, que hacía cinco años que ella no podía ya reconocerlo. El doctor sorprendido entonces le pregunto: 'Y usted sigue yendo cada mañana, aun cuando ella no sabe quién es usted?' El sonrió y le dijo:"Ella no sabe quién soy, pero yo aún se quien es ella y la amo." Al doctor se le erizó la piel, y tuvo que contener las lágrimas mientras él señor se iba, y pensó, "Ese es el tipo de Amor que quiero en mi Vida. "El Amor Verdadero no es físico, ni romántico. El Amor Verdadero es la aceptación de todo lo que es, ha sido, será y no serás en la vida. La gente más feliz no necesariamente tiene lo mejor de todo; ellos sólo hacen todo, lo mejor que pueden. Yo espero que compartas este mensaje con alguien a quien quieras. Yo lo acabo de hacer. La vida no se trata de sobrevivir a una tempestad, se trata de saber cómo BAILAR BAJO LA LLUVIA!!






miércoles, 8 de agosto de 2012

IRONICO AMOR


Esta noche en la fría oscuridad
DE TUS BRAZOS.
En la falsa ironía de la vida,
En el desgarrador sonido
DEL VIENTO.
Mientras las gotas caen
Como lágrimas en tu regazo,
Mientras siento tú cuerpo
Y te lleno de caricias,
Nunca logro sentir
TU ESENCIA.
El frio transforma mi cuerpo
Y tus ojos rompen
MI EXISTENCIA.
El cielo me cobija de dolor
Al no saber si estoy abrazando,
Un tempano de hielo
O simplemente a mi amor…


EN MI TRISTE LLANTO

Por donde volaran tus besos
y tus manos, por donde tu voz
hará castillos en el aire,
por donde tu cuerpo
palpitará como nube, por donde…
por donde andarás soñando?
ientras yo busco tu sombra
entre mis manos.
Tu boca hecha de lirios
dormidos en invierno,
tus ojos inciertos
perdidos tras la noche,
tu cuerpo hecho de mármol
tendido sobre el suelo.
Donde andarás perdida,
extraña, olvidada,
mientras yo aquí te sueño…
te sueño sumergido
en mí triste llanto.










CUANDO LA INTOLERANCIA SE CONVIERTE EN RACISMO

Una mujer blanca de unos 50 y tantos años llego al asiento que le tocaba en un avión que iba lleno de pasajeros e inmediatamente se negó a sentarse. Junto al asiento se encontraba sentado un hombre de raza negra. Disgustada, la mujer inmediatamente llamo a la azafata y le demando otro asiento. La mujer dijo "yo no puedo sentarme junto a un hombre negro." La azafata le contesto: "Permítame ver si hay otro asiento disponible."Después de checar, la azafata regreso y le dijo a la mujer; "Señora, no hay otro asiento disponible en clase económica, pero revisare con el capitán para verificar si existe algún asiento disponible en primera clase." 10 minutos después, la azafata regreso y dijo; "El capitán me ha confirmado que no hay asientos disponibles en clase económica pero hay uno en primera clase. Es nuestra política en la empresa nunca cambiar a una persona de clase económica a primera clase, pero viendo que podría resultar en un escándalo forzar a alguien a sentarse junto a una persona que no le es agradable, el capitán estuvo de acuerdo en hacer el cambio a primera clase."Antes de que la mujer pudiera decir algo, la azafata se dirigió al hombre de raza negra y le dijo, "Señor, si fuera usted tan amable de tomar sus artículos personales, queremos moverlo a un asiento más confortable en primera clase ya que el capitán no quiere que usted esté sentado junto a una persona desagradable."
Los pasajeros en los asientos cercanos comenzaron a aplaudir mientras algunos ovacionaban de pie la atinada reacción del capitán y la azafata.


o     

o