LA PALABRA QUE LA DEFINIERA

Quise encontrar en decimas de segundo,

la palabra exacta que la definiera,
la palabra que trazara su figura.
Y en tan corto tiempo Tengo que recurrir a Dios.
¿Cómo es, le pregunte?,
Y él me contesto, pregúntale a tu amargura.
¿Fue ninfa llegada en primavera?
¿O fue una rosa colmada de espinas?
Pero por más que lo intento,
no soy capaz de definir su inmaterial encanto
ni el secreto de su mirada de ébano.
Y la llamo princesa, delfín y rosa,
y así me paso la vida
en busca de su alma misteriosa.
 

Abril 2013

El cascarrabias

PIO BAROJA

Corría el año 1904 y aquella tertulia, que había abierto

el gallego Ramón María del Valle-Inclán en el Nuevo

Café de Levante, hervía por las noches con la flor y

nata de los intelectuales de la Generación del 98 y los

artistas más significados, entre ellos Ignacio Zuloaga,

Gutiérrez Solana, Santiago Rusiñol, Mateo Inurria,

Chicharro, Beltrán Masses o Rafael Penagos.

Y aquella tarde noche del 13 de mayo de 1904 el que

sorprendió a todos los presentes fue Pío Baroja.

Porque cuando se estaba hablando de los españoles y

de las distintas clases de españoles, el novelista vasco

sorprendió a todos y dijo:

“La verdad es que en España hay siete clases de

españoles… sí, como los siete pecados capitales. A

saber:

1) Los que no saben;

2) los que no quieren saber;

3) los que odian el saber;

4) los que sufren por no saber;

5) los que aparentan que saben;

6) los que triunfan sin saber, y

7) los que viven gracias a que los demás no saben.

Estos últimos se llaman a sí mismos “políticos” y a

veces hasta “intelectuales”.

SUEÑOS, ¿ REALIDAD ? O SOLO SUEÑOS

Sueño paraísos mundanos y lejanos
Donde no existan razones falsas,
Cabalgando en corceles desbocados
Sin ataduras, con instintos alocados
Repletos de lujuria y tocado el corazón,
Primero alimentamos los cuerpos                 
De caricias, placeres y emociones,
De palabras abarrotadas de fantasías.
Recreo en mi sueño el mapa de tu piel,
Veo el norte de tez morena y ojos de miel,
Cuello de cisne, labios rojos de mujer.
Veo lo que nadie ve, ni vio jamás
Fueron ojos ciegos, inadvertidos
Que teniendo el amor  en sus manos
Sin saber porque lo dejaron escapar.
En mi sueño los veo deambular, correr
Sin conciencia, sin sentirse culpables
Y miles de reproches sin disculpar.
En mí sueño te encuentro desolada
Sin fe, triste, incrédula y desorientada,
Sometida a personajes algo siniestros
Y resignada a tú suerte, sin esperanza.
Pero en mi sueño se oyen palabras nuevas,
Resuenan en el aire con fuerza con ardor,
Llenas de emoción, palabras olvidadas.
Amor, pasión un te quiero un te amo,
Y un corazón roto que late de nuevo.
Es real mi sueño?. O es solo un sueño?.
He soñado de verdad algo que no existe.
Yo lo sé, porque soy dueño de mis sueños
Y porque todos los sueños son realidad
Si el sueño, perdura y nunca se acaba
Y si es contigo que sueño vida mía.

 Juan miguel aroca

 

 

 

EL PINTOR DE OTOÑOS

Un lienzo terso dormitaba en su caballete
esperando el momento de ser bello paisaje.
La primavera se fue y con ella sus aromas
con sus gamas de colores a la grupa del jinete.

 

Un pintor incrédulo, desolado y abatido
blandiendo pinceles tristes y deshilachados,
con la mirada perdida, con la mente en blanco
imaginaba paisajes, de hombres despechados.

 

Imaginó arboles desnudos y arroyos callados,
otoños tristes, apagados y de brisas heladas,
sombras abstractas y corazones abrumados.

 

De almas solitarias, en pena y amores acabados
de hermosos sentimientos ateridos de dolor
y recuerdos insufribles de haber sido mi amor.

 

Juan Miguel Aroca

 

 

HUMOR INTELIGENTE

CHURCHILL:

El humor de personas inteligentes
 Churchill:
 manejó como pocos la ironía,
el humor inteligente y rápido.
Cuando Churchill cumplió 80 años
un periodista menor de 30 fue a fotografiarlo y le dijo:
- Sir Winston, espero fotografiarlo nuevamente cuando Ud cumpla 90 años.
Respuesta de Churchill:
- Por qué no?
Ud parece bastante saludable.

 *****

Telegramas intercambiados entre Bernard Shaw
(mayor dramaturgo inglés del siglo 20)
y Churchill (mayor líder inglés del siglo 20).
Invitación de Bernard Shaw a Churchill:
'Tengo el honor de invitar al digno primer-ministro
al estreno de mi obra  Pigmalión.
Venga y traiga un amigo, si lo tiene.'
Bernard Shaw.
Respuesta de Churchill a Bernard Shaw:
'Agradezco al ilustre escritor la honrosa invitación.
Infelizmente no podré concurrir a la primera presentación.
Iré a la segunda, si se realiza.'

Winston Churchill

*****
 El General  Montgomery estaba siendo homenajeado,
por vencer a Rommel en la batalla de África,
en la IIª Guerra Mundial.
Discurso del  General Montgomery:
'No fumo, no bebo, no prevarico y soy un héroe'
Churchill oyó el discurso y con celos, retrucó:
'Yo fumo, bebo, prevarico y soy el jefe de él.'

*****

 Sucedió en el Parlamento inglés.
Fue durante uno de los discursos de Churchill
en el que una diputada de la oposición, pidió la palabra.
Todos sabían que a Churchill no le gustaba que interrumpiesen sus discursos.
Pero la palabra le fue dada a la diputada y ella dijo en alto y buen tono:
-'Sr. Ministro, si Vuestra Excelencia,
fuese mi marido, yo pondría veneno en su café!'
Churchill, con mucha calma, se quitó los lentes,
y en aquel silencio en el que todos estaban esperando la respuesta exclamó
' Y si yo fuese su marido, me tomaba ese café.'

 

 

 

LIMERICKS

Un Limerick es un tipo de poema humorístico con una métrica específica, originalmente desarrollado en lengua inglesa, aunque no es exclusivo a ella.
Requiere una organización estricta de 5 líneas, la primera, segunda y quinta de tres pies (normalmente versos endecasílabos) y la tercera y cuarta de dos pies (versos pentasílabos o hexasílabos). El esquema normalmente utilizado para las rimas en los limericks es "A-A-B-B-A". El ritmo que sigue es 3-3-2-2-3, pues cada verso contiene esos determinados golpes de voz.
Podría haberse desarrollado en Irlanda. No obstante, el género fue popularizado en Inglaterra por Edward Lear durante el siglo XIX.
El grupo de inquietudes, ha escrito y guionado el sainete cómico “LA PORTERIA”. Estos LIMERICKS, se los dedico especialmente para todo el grupo.

LOS LIMERICKS DE UNA LOCA COMUNIDAD

Una actriz de inquietudes

Llena de múltiples aptitudes,
Era portera chismosa
También muy andrajosa
Alcahueta eran sus virtudes.

Y un presidente estirado,

Prepotente y afeminado,
Le llamo la atención,
Tu qué dices maricon?
Maricon? Llamaré al abogado.

El anciano padre de la portera,

Siempre estaba sentado a su vera.
Unas bragas encontró,
Así Eumenia lo contó,
Pues las piernas dijo que abriera.

Vicenta, la vieja del visillo
Con la portera en el pasillo,
Se pone transcendente,
Siempre fue imprudente
De la lengua le quito el frenillo.

 Goya y Pedro, fueron a pasear,

Vieron a su hija en el palomar
Enseñando el toto
Como un terremoto
Viendo que todos la querían aclamar.

 Palmira es muy educada

Milagros, sorda y alocada.
Que don Pedro ha vuelto?
Estaba en el huerto!!
Dice Palmira muy cabreada.

 Llega Rosario encopetada,

Se dirige a la portera muy educada.
Es aquí donde el piso?.
Si no se ve el viso
Contesta la portera despistada.

Gloria y Valentina se miran

Y parece que se admiran,
Qué bien veo a tu hija?.
La tuya si que es pija,
Las dos se paran y sé callan.

Alfonso, como siempre despistado

Mira a la portera atribulado,
El presidente grita
¡¡¡ A la calle portera!!!
Te vas a ir tu, acojonado.

 Juan Miguel Aroca

Curso 2011-2012

DIFERENCIAS EVIDENTES

Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de Informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.
- Bueno...... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
El niño obedece:
- Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
- ¡Por supuesto!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
- Bueno... Ahora anda y pregúntale a tu hermana...
- María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- ¡Claro que sí!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
- Vale, y pregúntale también a tu hermano mayor.
- Paco, te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- Claro que si!!!
- Papá, papá, él también a dicho que sí!!!
- ¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares, pero 'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y un maricón.